Tâche 3 — Point de vue

French

Oui, je pense qu'il est préférable de vivre seul avant de se marier, même si je sais que ce n'est pas toujours possible, ni souhaitable dans toutes les cultures. Pour moi, cette expérience prépare beaucoup mieux à la vie de couple. Je vais vous expliquer mes raisons en trois points, puis je parlerai des limites de cette idée. Mon premier argument, c'est que vivre seul apprend l'indépendance et la maturité. Quand on habite seul, on doit tout gérer : payer le loyer, faire les courses, cuisiner, laver son linge, gérer son budget à la fin du mois. Je me souviens de mon premier appartement. Le premier mois, j'ai dépensé trop en sorties et j'ai dû manger des pâtes pendant dix jours. C'était un peu humiliant, mais j'ai appris très vite à faire un budget. Aujourd'hui, ces compétences me semblent indispensables, parce que sinon, on risque de dépendre de ses parents ou de son conjoint pour les choses de base. Deuxièmement, vivre seul permet de mieux se connaître. Dans la solitude, on découvre ce qu'on aime vraiment, ses habitudes, ses besoins, ses limites. Un ami m'a raconté qu'il avait compris, après deux ans seul, qu'il avait besoin de calme le soir et qu'il détestait le désordre. Ce genre de connaissance de soi est très utile avant de s'engager. Quelqu'un qui passe directement de la maison de ses parents à celle de son conjoint n'a jamais eu le temps de se demander qui il est en dehors de la famille. Troisièmement, cela permet de mieux choisir son partenaire. Quand on sait ce qu'on veut, on choisit avec plus de lucidité, et pas par peur d'être seul. Ma cousine s'est mariée à vingt-deux ans, directement après ses études, et elle a divorcé trois ans plus tard. Elle m'a dit qu'elle s'était mariée en partie pour quitter la maison de ses parents. Il est préférable que chacun soit déjà autonome avant de construire une vie à deux, afin que la relation repose sur le désir de partager, pas sur la dépendance. Évidemment, il existe des objections. On peut dire que vivre seul coûte cher, surtout dans les grandes villes où les loyers sont élevés, et que beaucoup de jeunes n'en ont tout simplement pas les moyens. C'est vrai. On peut aussi mentionner que la solitude est parfois difficile à supporter, et qu'elle peut entraîner de la tristesse. Enfin, dans certaines cultures, il est tout à fait normal, voire attendu, de rester dans la famille jusqu'au mariage, et cette tradition a aussi ses avantages, comme la solidarité entre générations. Je respecte cela. Dans ces cas-là, je pense qu'on peut trouver des solutions intermédiaires : vivre en colocation, passer quelques mois dans une autre ville pour ses études ou son travail, ou au moins participer sérieusement aux tâches ménagères et aux dépenses de la maison. L'essentiel, c'est d'apprendre à se débrouiller avant de se marier. En résumé, je suis convaincu que vivre seul avant le mariage est un excellent apprentissage. Cela donne de l'indépendance, de la maturité et une meilleure connaissance de soi, ce qui permet de construire ensuite une relation plus solide et plus équilibrée. Merci de m'avoir écouté.

English

Yes, I think it is preferable to live alone before getting married, even though I know it is not always possible, nor desirable in every culture. For me, this experience prepares you much better for couple life. I will explain my reasons in three points, then I will talk about the limits of this idea. My first argument is that living alone teaches independence and maturity. When you live alone, you have to manage everything: pay the rent, do the shopping, cook, wash your clothes, manage your budget at the end of the month. I remember my first flat. In the first month, I spent too much going out and I had to eat pasta for ten days. It was a bit humiliating, but I learned very quickly to make a budget. Today these skills seem essential to me, because otherwise you risk depending on your parents or your spouse for the basics. Second, living alone lets you get to know yourself better. In solitude, you discover what you really like, your habits, your needs, your limits. A friend told me that after two years alone he realised he needed quiet in the evening and hated mess. This kind of self-knowledge is very useful before committing. Someone who goes straight from their parents' house to their spouse's house has never had the time to ask who they are outside the family. Third, it lets you choose your partner better. When you know what you want, you choose with more clarity, and not out of fear of being alone. My cousin got married at twenty-two, straight after her studies, and she divorced three years later. She told me she had married partly to leave her parents' house. It is preferable for each person to be already autonomous before building a life together, so that the relationship rests on the desire to share, not on dependence. Obviously, there are objections. You can say that living alone is expensive, especially in big cities where rents are high, and that many young people simply cannot afford it. That is true. One can also mention that loneliness is sometimes hard to bear, and that it can lead to sadness. Finally, in some cultures it is completely normal, even expected, to stay with the family until marriage, and this tradition also has its advantages, such as solidarity between generations. I respect that. In those cases, I think we can find intermediate solutions: living in a shared flat, spending a few months in another city for studies or work, or at least taking a serious part in the housework and the household expenses. The essential thing is to learn to manage on your own before getting married. In short, I am convinced that living alone before marriage is an excellent apprenticeship. It gives independence, maturity and better self-knowledge, which then makes it possible to build a stronger and more balanced relationship. Thank you for listening.